?

Log in

mariya_shoother


January 1st, 2017

Итоги 2016 @ 08:28 pm

Да... С каждым годом все меньше и меньше достижений. Кого винить за это? Возраст, обстоятельства, жизнь(!)? Считаю, что винить нужно только себя. Ведь за этот год я, действительно, стала очень ленивой. Нет той девочки зажигалки, которая постоянно хотела прибывать в движении, которая не могла усидеть на месте, которая постоянно что-то придумывала, чтоб весело жилось не только ей, но и всем окружающим. Хотя я прекрасно помню тот момент, когда я стала амебой. После приема противозачаточных. Жизнь будто выкачали из тебя. И хотя, с тех пор как я их не пью, прошло уже очень много времени, глупо винить их, просто я сама привыкла к такому состоянию = сама виновата. Но я хочу постараться вытащить себя из этого состояния в 2017 году. Мне нужно взять себя в руки, вырасти в первую очередь, в своих глазах. Достигнуть тех целей, о которых я думаю, какими бы низкими и аморальными они бы не показались всем окружающим.
1. Познакомилась с Снн
2. Впервые попробовала конфеты и фен
3. Ездила в Киев на концерт RHCP
4. Ездила на студенческую вечеринку в Экономиста
5. Провела 10 дней в Карпатах с мамой, малой, Оксаной и Аллой
6. Учила немецкий, но не очень успешно...
7. Оказалось, что учусь на бюджете с первого курса второго семестра
8. Рассталась с Л
9. Фотограф. На долго ли ты в моей жизни?

Новый Год провела с Снн, Шаль, ЮА, Жорой, Витей. Все понравилось, все вкусно, вечеринка вкусная
 

November 19th, 2016

та ніщо не вічне, а любов тим більше... @ 06:58 pm

Вселенная. Я до сих пор не могу в это поверить. У меня до сих пор не укладывается в голове. Как так. Л, который всегда говорил, что любит меня, что я самая лучшая, вот так вот взял и отказался от меня. И пошел на поводу у своих желаний. Вспомнил, что еще не нагулялся. Как можно оставить человека непонятно для чего и ради кого, только чтоб удовлетворить свои животные инстинкты. Я просто настолько устала за этот месяц от всего. Что чувствую себя как выжатый лимон.
Еще и свидание сорвалось. Только голову зря мыла. На сколько правда, что он попал в ДТП? А не просто за 40 минут до встречи решил отморозиться? Время покажет. А пока что я устала. И хочу любви, ласки, тепла. Хочу чтоб появился такой мужчина в моей жизни, который излечит меня и оградит. Чтоб я была как за каменной стеной. Чтоб у нас все было взаимно и навсегда
 

October 28th, 2016

(no subject) @ 06:56 pm

Я соскучилась по нему. Но я выбрала политику холодной снежной королевы. От которой больше не дождешься фраз: "я тебя люблю", "я скучаю", "ты у меня самый любимый" и т.д. Раз он хочет встряски, как сам говорил тогда в калетоне, то будет ему она. Пусть чувствует, что в любую минуту может меня потерять и пусть моя ценность от этого растет. Но как же сложно строить из себя безразличную, когда слышишь его грустный голос и признания в любви... Хотя признания это всего лишь слова, а судить нужно по поступкам.
 

October 19th, 2016

больно @ 11:08 am

Вселенная. Я ведь чувствую что что-то не так. Даже не смотря на то, что у он уже почти 3 месяца в рейсе и, казалось бы, можно отвыкнуть, немного забыть, понять, что особой любви и нету... Может ее, действительно, и нет? Но почему тогда у меня душа разрывается на части, когда я думаю о том, что у него будет другая, которой он будет дарить тепло и заботу? Я боюсь того, что когда я буду встречать его в аэропорте, то я не увижу в его глазах того, что даст понять, что я не зря его ждала. Боюсь того, что через неделю по возвращению он скажет, что нам нужно расстаться.
Человеку нужен человек. Я хочу быть постоянно с кем-то, кто будет любить меня, дарить заботу, тепло и уют. И я буду отвечать тем же
 

October 14th, 2016

... @ 11:58 am

Вселенная. Дай мне жизненной энергии и сил двигаться дальше. Дай мне возможность найти работу, которая сделает меня счастливой. Поставь меня на путь истинный.
И дай сил написать реферат по международной экономике
 

October 7th, 2016

удар ниже пояса @ 02:50 pm

Не могу расписать все то, что произошло за последнее время. Могу только сказать, что это тотальный пиздец. Л в своем рейсе сошел с ума. Сначала предлагает жить вместе, говорит, что возьмет всю ответственность на себя, пытается показать, какой он большой и взрослый мужик. А потом вспоминает, что мне нужно пойти на работу, хотя я его предупреждала, что работать я не собираюсь. По крайней мере, пока учусь. И еще вспоминает, что ему нужно половину денег отдавать родителям, и в общем, поступил он очень подло. Не смог даже толком мне красиво сказать, что он погорячился с этим предложением. Все это выяснилось через задний проход. Потом опять оказалось, что он думает о том, что он не нагулялся и что он хочет пол Одессы переебать. Но самое что меня убило, это "когда я тут, то я могу тебя обнять и понять, что я хочу". Алле, ты блин, мальчик с псих расстройствами. А на расстоянии я оказываюсь не нужна и ты не можешь понять, хочешь ли видеть меня рядом. Зато, почему-то, он все равно говорит, чтоб я его ждала. Где логика? Где справедливость? Вселенная. Пошли Тамаре четкое и честное предсказание, когда я приду к ней. Иначе я просто не знаю, что делать. У меня такая каша в голове. Самое обидно, что я его действительно люблю. И чувствую без всяких прикосновений, что я хочу быть только с ним и что только он меня интересует. Я устала за эту неделю вечных ссор. Я толком не могу учиться. Я постоянно думаю о наших отношениях и том, что они катятся в огромную бездну. Вселенная, я умоляю тебя. Помоги мне с этим справиться и поставь меня на тот путь, который мне нужен, покажи мне новые возможности, с которыми я буду намного счастливее. Или если Л это не то, что мне нужно, умоляю тебя, как можно скорее, подари мне того человека, с кем я буду поистине счастлива. Такого человека, который будет достоин получать мое тепло, любовь, заботу и ласку. Я люблю тебя.
 

September 18th, 2016

склеивая дни длинные @ 07:42 pm

Время идет. Л нет уже как 1,5 месяца. Это время пролетело достаточно быстро, но не могу сказать, что прямо незаметно. Почему-то каждый раз с началом учебы у меня начинается апатия к жизни, все становится в тягость, какой-то страх именно к учебе. Может потому, что я боюсь недосыпать? Или боюсь почти что ежедневных маршруток в 7 утра, которые битком набиты людьми и где невыносимо жарко? Я чувствую, что я тот человек который создан, чтоб "делать ничего". Но таких как я много, многие не хотят работать, но приходится. Как же можно этого избежать?
Вообще я расстроена сейчас. Мои мысли занимает новый телефон, которому нет и недели. Никогда не думала, что меня может так сильно огорчить и озадачить такая мелочь... Не всплывают пуш уведомления. По сути зачем тогда вообще нужен телефон, если я не получаю сообщений от человека в этот же момент и в эту же секунду? Завтра буду идти опять в цитрус, пусть с этим что-то делают... В один момент эти уведомления работают, в другой нет... Что же все таки делать? Я просто боюсь пропустить сообщение от Л
 

August 13th, 2016

Мысли (2) @ 08:35 pm

Почему каждый раз, когда я что-то делаю, то у меня постоянно возникает такая мысль: "Зачем мне это делать? Он все равно далеко, он этого не увидит. Для кого теперь это все я делаю?". Неужели я превратилась в одного из тех людей, кто делает что-то только ради кого-то, а не себя? При чем это выражается в сущих мелочах: уборка дома, собственной комнаты, накрасить ногти, помыть голову, сделать эпиляцию, в конце концов(!), но все это потеряло для меня смысл с его уходом в рейс. Вселенная, помоги мне стать сильной, независимой от чужого мнения, жить для себя и наслаждаться даже временным одиночеством! Я хочу это, пожалуйста...
 

August 12th, 2016

в режиме ожидания(2) @ 09:59 pm

Ровно 2 недели рейса. Как я себя чувствую? Да никак. Чувствую себя брошенной и никому не нужной. Даже не смотря на семью, которая заботится обо мне. Но вся забота в нашей семье, как мне кажется, выражается лишь в материальном поддержании и обеспечении. Я еще ни разу не говорила маме, что я по нему очень скучаю. А зачем? Я уже прекрасно поняла, что затрагивая эту тему я буду напарываться лишь на холодное непонимание. Но вот прямо сейчас я чувствую, что смогу дождаться. Что должна дождаться несмотря ни на что! Даже если я начну забывать его, даже если он будет казаться мне призраком воспоминаний. Моя цель это дождаться его и сделать себя. Все. Это все чего я хочу добиться за эти пол года или семь месяцев. Ну, конечно, не забывая о саморазвитии.
 

August 8th, 2016

в режиме ожидания @ 10:43 pm

Л уже вот почти 2 недели в рейсе. Первые 10 дней пробежали незаметно, потому что я была в Карпатах. Но я очень по нему скучаю и тоскую. Так получилось, что через 2 дня после выхода из порта у него появилась возможность выйти на связь, т.к. проходят канал рядом с Египтом. Но эти 2 дня без него... Я не могу сказать, что они были мучительны или смертельны, нет. Но по вечерам каждый раз ловила себя на мысли, что нужно ему написать, спросить как дела, но потом вспоминала, что связи нет. Как же не хватает хоть одной смски в день со словами о любви и заметкой, что у него все хорошо. 1 смс в день от него и от меня, этого было бы достаточно. Я очень по нему скучаю. Первый день дома я провела в постели. Я просто спала весь день. Разве что выгрузила вещи из сумки и то не поставила их в шкаф. Мне нужно найти новый смысл в жизни. Увлечение, которое поможет мне отвлекаться. Потому что постоянно читать художественную литературу, вышивать крестиком или работать с бисером это тоже не вариант... Хочу пойти на курсы по маникюру. Это то, что мне нравится + среди людей. А если еще удастся по окончанию зацепиться и работать в этой сфере, а в будущем как-то это идею развивать. Сколько идей, сколько мечтаний. Нужно действовать пока есть возможности, желание и силы. Вселенная, помоги мне в этом, во благо для всех.
 

mariya_shoother